原点メモ

自分が抱えているトラウマの原体験。

記憶を遡り、出来る限りの最初を思い出してみよう。

『閉所恐怖症』

恐らくはもっと前の体験があるはずだが、最初に恐怖を感じたのは父方の祖父母と父親と妹と達との家族旅行でのこと。

旅館の部屋で父親と妹と遊んでいた時に、単なるじゃれあいだったとは思うが…。

いわゆる“布団蒸し”を父親と妹にされて、とてつもなく恐怖を感じ、動けない、暗い、息苦しい、これを体験したことだろう。

これに対して恐怖から抵抗をした時に、確かたまたま父親の腕だったか？必死で噛み付いて難を逃れたのである。

そしてその後被害者であるオレ自身は父親に説教というか注意されたのである。言うなれば加害者からの追い討ちである。

それが決定的になってしまったのであろう。

バス、電車など満員電車でなくとも息苦しさを感じるようになり、さらには外が怖くなり遠足や修学旅行、通勤電車の中では不安いっぱいでパニックになることもしばしば起こり始めていた。

家族なのに自分にとっての絶対領域、つまりはATフィールドが確立されてしまった。

知らない場所での宿泊は怖く、とても落ち着かない。通勤電車の中で動けなくなるとパニックになり気を失いかけることもしばしばあった。

守られるべき対象から守られないことの怖さ。幼少期の体験は中々治せないものなのだと思う。

『広場恐怖症』

小学校に上がる直前に、妹の幼稚園の運動会にて、幼稚園の児童でもない自分に、観覧に連れて来られていただけで、幼稚園の先生が自分に悪意なき善意で徒競走に幼稚園児と一緒に無理矢理参加された。とても嫌で動けなかった自分に、“頑張ろうね”とか声をかけられ幼稚園の先生に付き添われて恥ずかしい体験してしまった。

そしてゴール後に理不尽にも祖父母に何故ちゃんとしないんだと怒られたのである。

もっともこれらに共通するのは保護者である身内が、自分のことを妹と同列の扱いをしていないということもある。

似たような体験をした人の中には、乗り越えられる人もいるとは思う。

だが、自分は未だに乗り越えられないのだ。

そして、ほぼ確信しているのは、常に保護者から肯定されたことがないからなのだろうと感じている。

現在までに自分が得たのは、人前に出る怖さとパニック、そして対面するときのペルソナである。

仮面を被ることで、ある程度の事なきを得られることを小学生になる前に覚えたからだろう。

そしてこの仮面は自分自身を壊している要因の一つとも意識している。